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所有主动提出分手的人，无论出于什么具体原因，其背后都存在一个共同源头。

那就是：

他觉得离开你，日子会比现在好过。

也许你会觉得无情残忍，会觉得被辜负了，但先别急着骂人。

因为“日子好过”，不只代表对方是见异思迁的辜负者，也有可能是他无能为力的一种保命方式。

为了追逐更大的利益，狠心放弃你——这是我们印象中，常规的分手。

但也不排除有一种分手，是这段感情的消耗和索取，大过他能承受的范围；带来的负面感受，大过带来的正面感受。

君子不立危墙之下，人天生就是趋乐避苦的生物，感到痛苦时，谁都会想逃。

所以，那些主动提分手的人，不一定有你想象中过得逍遥自在，相反，他们可能反而会朝思暮想，一蹶不振，比被分手的人更加痛苦，更走不出来。

给你举个我身边的例子吧。

我有一个十几年的兄弟，从小一起长大的。作为一个男人来说，他感性、细腻、温柔、有责任和担当，这是我对他的了解。

对女朋友，那就更不用说了，可以说是我见过所有人中最接近“模范男友”的典范。

包容性强，尊重女性，舍得花钱，无微不至，最大的梦想就是将女朋友娶回家，更重要的是：他居然经常主动向我取经有关两性差异的问题，为的就是更好理解女友，更好处理感情——这是我见到绝大多数男生所做不到的。

我们所有人都觉得，他爱他的女友已经到了走火入魔的程度，但就在这时，他主动提出了分手。

女生当时哭得很厉害，把身边所有共同朋友都求个遍，近乎凄惨的下场。

女生在电话那边哭，他在电话这边哭；女生用酒精麻痹自己夜夜买醉，他把自己关在屋里大门不出。

女生很痛苦，但他的痛苦不比女生少半分。

大概过了半年多，女生有了新男友，但我这兄弟却变得清心寡欲，仍然对感情没什么兴趣。

这段感情带来的内伤，他一时半会走不出来。

最近一次，他告诉我，其实他心里对上一段感情还是喜欢的，但是分手，不后悔。

我不理解：“分开不就是为了更好吗？痛苦成这样，何必呢？”

他说：“因为在一起的痛苦，是持续而且未知的。但分开后的痛苦，是固定且有数的，是早晚都会习惯的。”

我又问：“但是在我们看来，你很爱她，很享受这段关系，有什么事情是非分手不可呢？”

他也承认自己对她的爱，但同时也承认自己在这段关系中，感受到的所有不愉快。

而这些不愉快，即有女生强加给他的，也有因为他太在意这段关系，自己强加给自己的。

我想看到这里，很多人会产生共鸣：因为，当一个人存在某些人格缺陷时，他感知负面情绪的能力比普通人高得多。

缺乏安全感的人，会因为一点点风吹草动而患得患失，精神时常处在高度紧张的状态；

过度渴望温暖的人，也会过度付出，过度期待，从而经常感到落差和失望；

自我认知低的人，具备强烈的不匹配感，对感情中所有的美好都倍感不安，甚至恐惧... ...

没有健康的人格系统，本就很难建立起健康的感情模式，再不巧遇到的对方，又会顺着你的弱点趁火打劫，那你就成了一个时时刻刻在消耗自我的冤种。

消耗完了，也就想离开了。

而我的这位朋友也同样，他想做到完美，想做到最好，这本就需要超人的精力。

但女生的态度，却不是知足和理解，不是鼓励和懂事，而是对所有好处的习以为常，恃宠而骄，得寸进尺。

女友习惯了他的好，并只能接受他的好，只允许他是好的。

而这种感情带来的负累，是旁人无法理解的消耗。

也许没发生什么惊天动地的大事，没出现什么无法跨越的阻碍，但就是无数细节组成的压力，也会将人逼到离开。

所以选择分手，是以为他觉得这段感情带来的内耗，已经大过分手带来的负面情绪。

而在我们的印象中，主动提出分手的人，仿佛多半都是罪人。

因为他们违背了承诺，失去了衷心，在困难面前做了逃兵，抛弃了爱自己的另一半... ...

但除此之外，也有相当一部分提出分手的人，反而是那些在感情中更认真、更努力、付出更多也期待更多的人。

比较典型的例子，例如回避型依恋、焦虑型依恋，总是更容易提出分手。

再或者，许多年纪轻轻、经验不多、恋爱脑的姑娘，也总是做那个主动提出分手的人。

提出分手，不是因为他们想要伤害谁，而是因为他们无法再承担对方的伤害。

懦弱吗？也许吧。但对于这些人来说，提分手是在当时的无可奈何中，唯一能想到的解决方式。

我是深刻，国家二级心理咨询师，书籍《非暴力沟通 · 两性篇》译者，大连市心理协会会员，34岁，已婚已育，愿意分享我的态度。