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关于分手这个事吧，其实真的没有你自己想象的那么困难，真的，就分手这种事我光一天就要接触几十个，全中国这么多人，每一秒钟都有人分手，每一秒钟也都有人复合，所以你说挽回这事真有那么难吗？真不难。

但是为什么很多人，挽回了三四个月都还没有成呢？其实原因就在于你看事情看不到点子上，你成天想的都是“她失望了分手了，我怎么做才能挽回”，你有没有想过她到底为什么失望啊？

抓不到本质原因就去盲目挽回，你觉得你现在“足够适合她了”，不好意思，那只是你觉得。不去分析矛盾单纯一味冒进，对不起，说句扎心的，你永远也挽回不了。

所以说我今天就帮大家捋一下思路，面临同样问题的朋友也可以参考借鉴一下。

女人说失望了要分手，究竟是为什么？

两种情况：情绪爆发型分手和深思熟虑型分手。

1. 情绪爆发型分手

顾名思义，这种类型的分手本质原因就是负面情绪不断累积不断压抑，最终超过了对方的一个心理承受能力，压不住了只能爆发出来，于是她提出了分手。

比如说我们常见的冷战带来的分手就是情绪爆发型分手，因为冷战其实就相当于把双方之间的矛盾和情绪长期搁置，彼此都找不到一个沟通口和宣泄口，时间长了这些问题和负面情绪不断发酵，就会给对方带来非常大的一个精神压力。

人在面对压力的时候，下意识的会进入一个“隔离”的应激模式，实际上这是人的一种自我防御机制，保护自我远离伤害。这就可以理解为什么在面对压力的时候她会选择跟你分手了吧，因为她想通过跟你分手快速拉开你们之间的距离，从而躲避开你给她带来的这些精神压力。

包括平常的一些沟通不畅啊、生活节奏不匹配啊、共情能力太低啊等等，这些都很容易造成情绪爆发型分手的后果，这类分手呢，和你这个人本身的一些客观价值没什么关系，主要是你不能给对方注入正面情绪。

所以通常这种类型的分手不会撕破脸，对方即使提出了分开但是还愿意跟你继续做朋友，因为你的吸引力还是在的，你的价值还是够的，只要解决了对方情绪上心理上的压力，就能挽回这段感情。

2. 深思熟虑型分手

和情绪累积带来的精神压力不一样，深思熟虑型的分手多半是由于一些客观条件出了问题，让对方觉得你们这段关系没有了深入发展的必要，所以她不想再浪费时间和精力继续维持下去了，于是就提出了分手。

比如说你的个人价值或者是未来规划不符合对方的心理预期。人在进入一段亲密关系的初期，会因为荷尔蒙的分泌忽视掉一些客观因素，这也是为什么很多情侣热恋期如胶似漆，一进入磨合期就冲突不断的原因之一。

随着激情的逐渐褪去，那些被忽略的现实会慢慢显现，她会不自觉的把你和她自己幻想中的那个“伴侣”进行对比，一旦你不符合她的幻想，或者说达不到她的那个心理预期，她就会产生一种巨大的落差感。

时间久了，这些落差不断的累积，就会让她感到失望，她会觉得说跟你这段关系是没有未来的，所以最终选择跟你切断这个关系。

另外就是这里给大家扩展一个问题，就是很多被分手的朋友来找我的时候，都会聊到这么一个话题，就是分手这件事吧，对方是深思熟虑后提出来的，但是被分手的人却常常觉得很突然。

如果说你也有这种情况，那我就要提醒你了，你可能陷入了“恋爱惯性”。什么意思呢？说白了就是你失去了对于这段恋爱关系的警惕性了。

就像我前面说的，人在恋爱的时候，势必会经历一开始的热恋期和之后的磨合期，很多人会觉得说只要顺利通过了磨合，就代表这段感情通过了“考验”，接下来就会进入平稳阶段了。

我告诉你，错，一旦放松警惕，你马上就会陷入一个“惯性恋爱”的误区。

举个例子吧，你们交流的时候，对方总是希望你能做出某些方面的改变，甚至会举出人名来给你参考，这个人有可能是明星，也有可能是你们共同的朋友或者邻居，但是这个时候你会有一个感觉说他是他你是你，根本没有对比的必要性。

这其实就是惯性恋爱状态中常见的一个矛盾点，就是说一方总是希望另一方能做的更好，理性的回归会让她更加看重自己心里那杆衡量的标杆，她会用这个去考量你。

但是相应的其实你也已经进入了一个维稳状态，和花费精力去满足对方的要求相比，这个阶段的你会更侧重于追求个人的一个舒适和利益，双方之间就会存在一个冲突和对立的局面。

这个局面长期得不到化解，她对你的负面印象就会逐步加深，这个时候可能稍微一点鸡毛蒜皮的小事，就会让她彻底爆发提出分手。所以说很多时候你认为的突然，都是矛盾累积的一个必然。

那么针对以上这两种不同类型的分手情况，怎么做才能挽回这段感情呢？

1. 积极情绪+舒适感注入

既然对方是因为忍受不了负面情绪带来的压力提出来的分手，那么挽回方法其实很简单：把负面情绪导出→把正面情绪注入→培养舒适感和依赖度。

那么很多朋友会说，既然这么简单为什么还会有那么多人挽回失败甚至是被对方删除、拉黑呢？两个原因：

●前期没有做好负面情绪的疏导

●后期没有正确利用朋友这个身份

简单跟大家说一下这是什么意思：

●很多人不明白负面情绪疏导的重要性，总觉得对方冷静一段时间，负面情绪就会自动消失，事实上这是不可能的，你不给对方一个合理发泄的渠道，对方怎么会有空间让你重新注入积极情绪呢对不对？

●有多少人，打着朋友的旗号，干着男朋友的事？朋友会动不动就搞信息轰炸连对方的一日三餐都要过问吗？朋友会24小时秒回信息生怕对方找不着人吗？朋友会给你的每一条朋友圈都点赞评论吗？过分关心，就是越界的表现。连普通朋友都做不好，更别提做什么男朋友了。

综上所述，想挽回情绪爆发型分手，你只需要做好以下两点：

1) 合理化归因，帮助她清理“垃圾库存”

关于合理化这件事我之前写过很多，一直关注我的朋友应该都知道，合理化最大的好处就是把错误行为做一个外归因，给对方找一个尽情发泄的理由，同时这个理由不会伤害到你们双方。

在这个过程中，对方很有可能会因为情绪的波动说一些比较绝情的话、或者怀疑你的话，比如说“你不要再纠缠我了我们没可能了”或者“你现在跟我说这些是不是又想害我？是不是有什么目的？”

这些其实就是很明显的废测表现，证明你的行动是有效的，对方正在宣泄她的负面情绪，坚持住，保持合理化的一致性，负面情绪宣泄完了，对方就会开始动摇。

当然具体怎么发送合理化信息、怎么顺利通过废测这些大家可以看一下我之前的文章，这里我就不展开写了，因为之前真的写过太多了。

2）把握好朋友这个身份，争取“早日翻身”

如果说分手的时候，对方主动提出来做朋友，在分手中这是非常有利的一个情况了，没有删除也没有拉黑，你还保留了跟她沟通和交流的资格，这个身份如果你都不能好好把握，我都替你难受。

临床心理学一直在强调一个概念，就是情绪是具有流动性的（Emotional Fluency），你给对方提供一个什么样的情绪，对方就会反馈给你一个怎样的情绪。所以说在用朋友的身份跟对方沟通时，一定要传递积极向上的、正能量的观点。

比如说：“我最近去健身了，下了班去活动一下感觉挺爽的”

“之前你跟我说的那家餐厅昨天我去吃了，味道真挺不错的”

“项目告一段落了，想请个年假出去放松一下，你有好玩的地方推荐吗”

生活现状/工作分享/兴趣爱好……这些都是不错的话题，千万不要过度关心对方的私生活，也不要聊感情问题，把精力放到积极情绪传递上来，当对方的舒适感和依赖感提高之后，她自然会对你们的关系进行一个升级。

2. 价值提升+满足预期

我发现现在就是大家看多了高位挽回的文章，就觉得挽回这件事吧，自己绝对不能主动，也不能去迎合对方需求，要特别“高冷”。我想说的是，谈恋爱你不主动，分手了你还不主动，那你还挽回这段感情干嘛啊？你这么高冷我看你也不缺这段感情啊。

还是那句话，搞清楚主次，把握好尺度。

第一，现在是你想挽回这段感情，那么不管是自我提升也好价值展示也好，都是你必须要去做的事情，你要明白是你想挽回对方，不是对方要挽回你。

第二，不过分迎合对方≠不满足正常预期，这两个概念和其中的分寸大家一定要搞明白。是，你确实不用跪舔对方，但是对于亲密关系，每个人都会有一个正常的心理预期，如果你连这个都满足不了，那你凭什么要求对方跟你复合啊，凭她有一颗扶贫的心吗?

观念上的东西我就说这么多，希望大家都能好好琢磨琢磨想清楚，如果说你真的想挽回，下面我们就来说说怎么做。

1）内在价值+外在价值双管齐下

价值这一块其实我不说很多朋友也都知道，以前天天背心裤衩不修边幅，现在开始理发健身衣衫革履，这就是外在价值的一个提升；以前钢铁直男一聊就废，现在倾听共情有效沟通，这就是内在价值的提升。

只有你的客观条件有了改善，对方才会对你产生改观对不对。人往高处走水往低处流，谁都渴望追求更好的、更有价值的人事，你的价值上升了，不用你主动开口，对方自然会被你吸引过来。

2）满足预期不是说说而已

很多男性对女生有误解，觉得女生都喜欢听甜言蜜语，只要说点好听的哄哄对方，她就飘飘然了，事实上还真不是，尤其是对于跟你提了分手的女生来说，说一万句想复合，不如把一件事做到她心坎里。

比如说关于未来规划这种事，女生对于亲密关系的需求，很大一部分就是陪伴和安全感的需求，她想要一个实实在在的未来，一个能看得见的承诺，你能给让她看见这个未来，那么她就愿意在你身上花时间、花精力。

所以说与其费尽心思想送什么礼物才能哄她回心转意，不如踏踏实实写一份关于你们未来的计划书，比如说打算在哪定居，人生的方向规划、工作的一些发展等等，这些东西比你送束花、请吃饭更能打动一个女生的心。

最后我想说，人这一辈子谁还没有个失望的时候啊对不对，失望不是重点，分手也不是，只要你能正确处理这次感情危机，你们的关系甚至会比分手之前更加紧密。挽回的方法有很多，挽回的信念却只有一个，不要总觉得是方法不够到位，很多时候，是你自己的心不够强大。

我是雨宸，一枚情感咨询师，知道的比你想到得多。有情感困惑可私信或评论咨询。